МЕТОД «НАСТРОЙКА» · СТАТЬЯ 2 ИЗ 2
Часть 2. Что делать, если муж и ребёнок поменялись местами в вашем сердце
Четыре простые вещи, которые может сделать любая семья уже сегодня, — и что о нарушенном порядке могут сказать расстановки.
В прошлый раз мы говорили о тихой подмене: как ребёнок незаметно занимает в семье место супруга, что он от этого получает — и какую цену платит за это потом, уже взрослым. Если вы ещё не читали первую часть — «Не на своём месте», — лучше начать с неё, здесь мы пойдём дальше.
Сегодня — что с этим делать. Хорошая новость: не нужно ничего резко ломать, разбираться в детских травмах или идти к специалисту прямо завтра. Наши прабабушки решали ровно эту же задачу — не нотациями и не разговорами по душам, а самим устройством жизни. Оказывается, если жизнь семьи устроена правильно, ребёнку попросту неоткуда взять чужое место.
Вот четыре простые вещи оттуда, которые работают и сегодня.
01 · Не оставайтесь с ребёнком один на один
До революции обычной была семья в пятнадцать-двадцать человек под одной крышей: несколько поколений, бабушки, тётки, крёстные. Молодая мама физически не могла замкнуться на ребёнке — вокруг было слишком много рук и глаз.
Сегодня так уже не живут, но принцип легко перенести: сознательно окружайте ребёнка другими близкими взрослыми — бабушками и дедушками, крёстными, друзьями дома. Пусть у него будет, к кому пойти, кроме мамы. Это не «спихнуть ребёнка», а дать ему больше одного мира — и снять с себя часть той нагрузки, которая незаметно превращается в слишком тесную связь.
02 · Оставьте себе с мужем что-то только для двоих
Старинная книга «Домострой» довольно строго предписывала: «Завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен» — общий ритуал, который принадлежит только паре. И там же сказано, что жена советовалась о хозяйстве именно с мужем — а не с кем-то ещё.
Сегодня это может быть что угодно маленькое и своё: пять минут кофе вдвоём утром, пока ребёнок ещё спит, вечерний разговор без телефона в руках, свой список тем, которые не обсуждаются при ребёнке, даже когда его удобно взять в собеседники. Важно не количество времени, а то, что оно принадлежит только вам двоим — и ребёнок это чувствует, даже если ничего не понимает словами.
03 · У каждого родителя — своя область
В традиционной семье было не одно, а два равноправных центра власти: муж вёл дела вне дома, а жена, как писали этнографы, «безраздельно ведала всем домашним хозяйством» — и в её вопросах муж не мог ничего решить без её согласия.
Перенесите это на сегодня буквально: пусть у каждого из вас будет своя зона, где решаете вы, — без постоянных сверок и без необходимости искать в ребёнке союзника против другого родителя. Когда всё уже честно поделено, меньше повода звать ребёнка на свою сторону в споре.
04 · Назначьте возраст, а не ждите, пока «само получится»
Почти во всех культурах мира — от Руси до Древней Спарты — существовал возрастной рубеж, обычно около семи лет, когда мальчика намеренно, с определённым ритуалом, передавали «под руку» отца или другого взрослого мужчины: крёстного, наставника, учителя.
Не потому что мама переставала любить, а потому что семья заранее решала за неё то, что самой ей отпустить труднее всего. Сегодня такого обряда нет, и это решение снова легло на плечи одной мамы — а отпустить самой всегда труднее, чем когда это устроено заранее. Установка простая: не ждите, что момент «сам почувствуется», а назначьте его заранее — например, тот же условный возраст около семи лет — и сознательно подключайте к жизни сына (или дочери) других значимых взрослых того же пола: дедушку, крёстного, тренера, учителя. Это работает и в неполной семье — даже когда папы рядом нет, эта роль всё равно может достаться кому-то другому, если решение принять осознанно, а не оставлять на волю случая.
Как это можно увидеть — а не просто понять умом
Разные направления психологии учат почти одному и тому же: семейные терапевты укрепляют границу вокруг пары как отдельную задачу — учат мужа и жену решать свои вопросы без участия детей; специалисты по семейным системам учат того из родителей, кому тревожнее, самому нести это напряжение с супругом, а не сбрасывать его на ребёнка.
Но нагляднее всего это видно в расстановках — методе, где в группе одни люди на время встают на место других членов семьи. И происходит удивительная вещь: человека просят встать «на место ребёнка» — и он сам, без всякой подсказки, вдруг оказывается стоящим на месте супруга. Это видно сразу и всем в комнате — не нужно долго объяснять и разбирать по полочкам, порядок либо на месте, либо нет.
А дальше в той же расстановке людей просто меняют местами: ребёнка возвращают на место ребёнка, супруга — на место супруга. Обычно это сопровождается словами благодарности — тому, кто когда-то держал не своё место, потому что иначе было нельзя, — и просьбой отступить в сторону. Никакой войны и никакого «во всём виновата мама». Только «спасибо» — и своё место для каждого.
Не ребёнка учат отпускать родителя. Родителя учат возвращаться к супругу.
Именно с этой темой и с этой работой — увидеть нарушенный порядок в своей семье и вернуть каждому его место — мы будем встречаться на мастер-классе «Порядок любви». Подробности и дату скоро расскажу отдельно — следите за анонсами.
А пока — даже одно из четырёх, о чём мы сегодня говорили, можно начать сегодня вечером. Необязательно всё сразу.
Дмитрий Щербаков — психолог, автор метода «Настройка», основатель Русской школы психологии «Искона».