Это вторая часть статьи. В первой части мы разобрали, почему после развода так больно и что остаётся от «мы».
Что можно сделать: увидеть, где вы оторвались от «мы»
Развод даёт возможность посмотреть на собственную отдельность. Каждый шаг ниже можно сделать самостоятельно, в своём темпе.
Увидеть, где вы считаете себя отдельным.
Задайте себе несколько вопросов и не торопитесь с ответами.
- В каких областях жизни я говорю «я сам по себе»? Где решаю всё один и не принимаю помощь?
- Где мне трудно сказать «спасибо»?
- С кем из родителей, родных, друзей, с каким местом, с каким делом я чувствую разрыв?
- В отношении бывшего партнёра я стараюсь вычеркнуть его из жизни или удерживаю прежнюю форму?
Подсказки даёт тело: там, где эго оторвало вас, обычно холод, сжатие, пустота или злость. Просто заметьте, где это.
Признать, что форма закончилась, а «мы» осталось.
Скажите про себя: «Совместная жизнь закончилась. Ты было. Ты есть. Ты остаёшься». Семейное «мы» живёт в прожитых годах, в детях, в двух родах, в том, кем вы стали. Это часть большого «мы», и она остаётся с вами.
Почувствовать, как «мы» вас питает.
Вспомните любой момент, когда рядом был человек и вам становилось теплее: рука на плече, общий смех, разговор на кухне. Вспомните, что вы получили от этих лет: детей, привычки, умения, взгляд на мир. Затем выйдите на улицу и встаньте на землю. Посмотрите на небо, деревья, людей вокруг. Все они часть того же «мы». Оно питало вас до семьи, питало в семье и продолжает питать после.
Поблагодарить за конкретное.
Фраза «спасибо за всё» ничего не весит. Подойдут три вещи, названные точно: «Спасибо за дочь». «Спасибо за лето в Крыму». «Спасибо за уроки вождения». «Спасибо за двадцать лет, которые сделали меня тем, кто я есть». Сначала может подниматься злость или появляться пустота. Это нормально. Благодарность придёт, когда для неё освободится место.
Благодарность здесь главная, потому что эго не умеет благодарить. Сказать «спасибо» значит признать: я получил, я не сам по себе, это было больше меня. Там, где слова «спасибо» не идут, эго ещё держит. Когда они сказаны всерьёз, человек снова оказывается внутри «мы».
Продолжать отдавать и брать.
Отдавать вперёд: любовь к детям, в которых живёт семейное «мы», уважение к роду бывшего партнёра, память о хорошем. Из «мы» можно и брать: силу, которая когда-то соединила двоих, опыт совместных лет, тепло людей рядом. Это источник, и он остаётся рядом, пока вы с ним в контакте.
Перестать нужно другого: ждать, что бывший вернётся, следить за его жизнью, хотеть, чтобы он делал по-вашему. Всё это обращено назад и удерживает форму, которой больше нет.
Идти своей жизнью, оставаясь в «мы».
Куда идти? К большему соединению. К людям рядом, к роду, к земле, к делу, которое вам дорого. Семейное «мы» остаётся за спиной как опора и корни, а большое «мы» открывается впереди. Своя жизнь после развода вырастает из этого источника. Чем теснее вы с ним связаны, тем легче идти.
Как помочь тому, кто переживает развод
Если рядом с вами человек, у которого закончилась совместная жизнь, например друг, родственник или клиент, всё сказанное выше работает и для вас. Вот что меняется, когда видишь «мы».
Совет забыть не помогает.
Фразы «выкинь из головы», «начни с чистого листа», «он того не стоил» звучат как поддержка, но предлагают убрать то, чего убрать нельзя. Человек слышит: двадцать лет были ошибкой. Он согласиться не может, потому что это неправда, и остаётся один.
У каждого свои часы.
«Прошёл же год». У тела и у «мы» свой ход. По чужим часам год, а по его собственным вчера. Лучше спросить: «Когда это началось для вас?» Дата почти никогда не совпадает с датой развода. Тот, кто уходил, начал отдаляться годами раньше. Тот, кого оставили, иногда осознаёт случившееся позже: когда забрали вещи, когда увидел новую фотографию.
Поиск виноватого уводит в сторону.
Пока вы выбираете сторону, вы помогаете человеку держать форму и спорить с бывшим. К тому же у каждого есть свои основания считать себя правым.
Боль и её телесные признаки.
Бессонница, давление, ощущение, что земля ушла из-под ног, нормальны. Тело двадцать лет настраивалось по другому телу и теперь ищет, по чему настроиться. Скажите об этом прямо: «Так бывает, и тело со временем настроится».
Опора рядом.
Рядом с человеком должны оставаться те, кто не отворачивается: родные, друзья, дела, природа. Новый партнёр проблему быстро и надолго не решит.
Вопросы про «мы».
Что вы получили в этих отношениях? За что благодарны? Что осталось от этих лет в детях, в вас? Отвечать сразу необязательно. Часто достаточно вопроса, чтобы человек повернулся к тому, от чего отворачивался.
Своя рана помощника.
Если вы психолог, у вас тоже есть собственные переживания по поводу разводов: родителей, друзей, свой. Там, где вы сжимаетесь рядом с клиентом, работает ваша рана. Заметьте это и сделайте шаг в сторону.
А если детей нет
«Мы» остаётся и тогда. Оно живёт в прожитых годах, в том, кем каждый стал, в двух родах, которые соединились на эти годы. Пустой лист невозможен: на нём всё равно написано, просто человек не читает. Все шесть шагов подходят и тем, у кого детей нет.
Если дети есть, к шагам добавляется ещё один. Оба родителя, каждый на своём месте, говорят ребёнку: «В тебе я люблю и твоего отца» или «и твою маму». Эта фраза возвращает ребёнку вторую половину. «Как пара мы расстались, как родители остаёмся».
Практика: поблагодарить «мы» через вещи
«Мы» живёт не только в мыслях. Оно остаётся в предметах, которые вы держали в руках двадцать, десять или три года назад. Поэтому вещи помогают его почувствовать, а затем поблагодарить. Ниже небольшая практика на час или два. Она подходит и верующим, и неверующим. С её помощью можно сделать то, что обычно откладывают: посмотреть на прожитое и завершить его спокойно.
Подготовьте место и время.
Выберите вечер, когда вас никто не потревожит. Освободите стол. Можно зажечь свечу, но это необязательно.
Соберите вещи.
Положите на стол то, что связано с «мы»: обручальное кольцо, свадебное платье или фотографию из него, фотоальбом, письма, подарки, венчальные иконы и свечи, если они есть. Всё сразу собирать необязательно. Достаточно трёх-четырёх предметов.
Посмотрите на каждую вещь и назовите чувство.
Что поднимается: злость, обида, тоска, тепло, пустота? Скажите вслух: «Когда я смотрю на кольцо, я чувствую обиду». Назвать значит признать. Если злость или обида держат, это нормально. Они означают, что «мы» для вас живо, и вы ещё в нём.
Скажите вещи благодарность с адресом.
Для каждой по одной фразе: «Кольцо, спасибо за двадцать лет, в которых у меня была опора». Лучше найти слова, которые подходят именно вам, вместо готовых формул. Если благодарность не идёт, скажите честно: «Сегодня не получается». Это тоже правильный шаг.
Если держит обида, напишите письмо и никому не отправляйте.
Две страницы: всё, что накопилось. А в конце одно предложение о том, что было хорошего. Письмо можно сохранить или сжечь, как подскажет состояние.
Решите, что делать с каждой вещью.
Спешить с решением нет причин. Вот варианты, которые помогают превратить «мы» в опору:
- Кольцо можно переплавить в новое украшение. Материал остаётся прежним, форма меняется. Это почти буквальный образ того, что происходит с жизнью. Можно хранить как память или передать детям, если они сами захотят.
- Свадебное платье можно переделать, отдать тому, кому оно послужит, или оставить как память о дне, когда было хорошо.
- Фотографии и письма лучше убрать из поля ежедневного взгляда в коробку или альбом, но сохранить: это история и ваша, и детей.
- Иконы и венчальные свечи составляют отдельную тему для верующих. Свечи можно отнести в храм с благодарностью и поговорить со священником о том, как лучше поступить с венчальными иконами. Всем остальным подойдёт спокойное хранение или передача тем, кому они дороги.
- Совместные вещи (посуда, мебель, книги) можно оставить и пользоваться ими, добавляя к ним новое. Они остаются тем, чем стали за эти годы.
Закончите коротким действием.
Положите вещи на выбранные места. Скажите: «Ты было. Ты остаёшься. Спасибо. Я иду дальше». Задуйте свечу. Выйдите на воздух или заварите чай.
Практику можно повторять, когда захочется. Каждый раз вы будете замечать, что вещи ощущаются немного иначе: с меньшей болью и с большей теплотой. «Мы» остаётся, и вы вправе относиться к нему так, как относятся к корням: с благодарностью и с уважением.